"Divorciarse bien es posible"

Colaboración Mesa Redonda del 8 de Mayo con motivo del día Internacional de las Familias en Burgos (entrevista del Diario de Burgos)

 

Es difícil, pero con un poco de esfuerzo por parte de todos se puede conseguir divorciarse bien.A esta conclusión llegaron ayer la jueza Nuria Alonso, la fiscal Marta Rojo, la abogada Miriam López-Maqueda y la psicóloga y mediadora familiar Aurora Sastre, que participaron en un coloquio con motivo del Día Internacional de las Familias. «Es un objetivo que hay que valorar, que hay que tratar de conseguir. La cuestión a resolver es que la familia cambia. Hay que abordar ese cambio y tratar de solucionar todos los problemas que se van planteando de la mejor manera posible. Como jueza de familia, es importante la comunicación y tratar de alcanzar acuerdos.El punto básico y fundamental son los hijos y los menores», señaló la magistrada Nuria Alonso.

«El problema no es el divorcio, sino un mal divorcio», apuntó la jueza. «El divorcio es una cuestión más en la vida. Antes una persona divorciada era alguien raro. Hoy todos tenemos un familiar, un amigo o un compañero separado.El problema se presenta con los hijos: cómo organizar las estancias, las pensiones, el uso del domicilio y hasta del coche. La ruptura no es el problema. El problema es hacerlo mal, que eso sea nefasto y tóxico sobre todo para los niños, que van a vivir condicionados por una idea de que papá es malo, mamá es mala, el sentimiento de abandono, conflicto de lealtades... Problemas que les pueden marcar para toda la vida. Y hay que protegerles. Eso es lo importante. Lo más importante. Con sentido común cualquiera puede resolver bien esta cuestión», añadió la magistrada.

Para López-Maqueda, el tema está en la responsabilidad, «tanto del profesional, que tiene que acompañar de la mejor manera, con respeto y poniendo el foco en los niños, que es lo que la pareja tiene en común, como de ésta. Hay que ver que el divorcio no es un fracaso, sino una transformación, un cambio que hay que abordar de la mejor manera. Los profesionales tenemos una profesión preciosa para poder hacerlo bien, porque es posible. 

Es más cambio de mentalidad y de concepto que otra cosa», apostilló.

La psicóloga Aurora Sastre hizo hincapié en que a nivel psicológico el divorcio es un proceso que conlleva tiempo y esfuerzo personal. «Es necesario conquistar ese bienestar personal que en principio queda desequilibrado.Hay que tomarse tiempo y elaborar un duelo porque en un divorcio se pierden cosas. Hay que hacer un esfuerzo personal por ir pasando las etapas y emociones. A partir de ahí, según la actitud que tengan los padres así también se transmitirá a sus hijos. Nuestro objetivo último es el bienestar de los pequeños.El problema no es que los padres vivan separados, en casas separadas, sino el alto nivel de conflictividad entre ellos, que repercuten en el desarrollo de la personalidad del niño», destacó.

Para Marta Rojo, la Fiscalía tiene un único objetivo: la protección de los mejores. «Que la situación que se crea tras la disolución de la pareja sea lo menos traumática para los niños».

EL MAR.



"Ayer conocí a un niño que no conocía el mar. Era un niño pequeño, de seis o siete años, que en dos días más marcharía a la costa. Cuando le pregunté si estaba contento —¡el mar, el mar!—, me dijo: “¿Por? Si ya lo vi mil veces por la tele”. Hoy llueve una lluvia fina que se descuelga de un cielo gris y lácteo. Hace calor. Hay una luz verde y serena. De pronto, recordé una tarde exactamente igual a esta, con esta misma luz. Con una luz que da, a la vez, ganas de morirse y de amasar un pan. Una tarde de cuando yo tenía nueve años y era una niña que no había visto nunca el mar, y formaba parte de una familia que tampoco lo había visto nunca. Por esa época, mi padre hizo un viaje de trabajo a una ciudad de la costa. No recuerdo el día en que se fue, pero recuerdo perfectamente el día en que volvió. Llovía. Y había, como hay hoy, una luz verde y serena. Yo estaba tejiendo un macetero en la cocina, los hilos ásperos y gruesos anudados a la falleba de la ventana —porque la lluvia no me permitía hacerlo afuera, como lo hacía siempre, descalza y debajo de la higuera, descalza y debajo de la parra—, cuando de pronto escuché un auto que se detenía. Segundos después, se abrió la puerta y, en medio de la luz suave de la tarde, apareció mi padre: el primero de todos nosotros (mi hermano, mi madre, mis abuelos, yo) en conocer el mar. Corrí, lo abracé, le pregunté: “¡¿Cómo es, cómo es?!”. Él no me respondió. Sólo levantó la mano, la acercó a mi cabeza, me dijo “escuchá”, y me apoyó un caracol blanco y enorme, como un alien de yeso, sobre la oreja. Y yo escuché. Pasaron todavía muchos años hasta que pude conocer el mar. Pero durante todos esos años tuve algo mucho mejor: tuve a mi padre, que me lo contaba. A veces preguntan por qué uno escribe. Supongo que por cosas como esas".

 Leila Guerriero.

MI EXPERIENCIA EN CENAS ADIVINA...

Hay una frase de M.Scoot Peck que dice así:

“Dos personas se aman cuando, siendo capaces de vivir la una sin la otra, deciden vivir juntas”

Nos empeñamos en poner el foco en el otro, cuando nuestro centro somos nosotros, y esto tan importante, a veces se nos olvida…

También nos empeñamos en que una relación funcione cuando ya ha terminado, nos centramos en los hijos como si fueran nuestros proyectos personales, asumimos cargas familiares que, en ocasiones, no nos corresponden, escuchamos los conflictos de los demás pero no prestamos atención a nuestra propia música.

Para lograr una relación de pareja saludable y satisfactoria,  debemos empezar por el propio autoconocimiento, la estima personal, la capacidad de autonomía, de responsabilidad, de consciencia de quién soy yo y hacia dónde quiero dirigir mi vida, con quién y para qué.

En todo este proceso, los cambios serán aceptados, tolerados y formarán parte de la necesaria evolución del ser humano, del mismo modo que nuestro compromiso como padre y madre será sagrado, intocable, inquebrantable para el resto de nuestra vida.

En el día a día con la pareja hay que cuidar mucho esa mirada cómplice, el lenguaje, la caricia, el momento. Solemos poner el piloto automático y nos olvidamos por completo de quiénes somos y para qué estamos juntos, compartiendo dos vidas, la tuya, la mía.

Son dos historias igual de importantes, diferentes, especiales, irrepetibles pero en muchas ocasiones, lo olvidamos, olvidamos que somos dos, dos vidas que no van a volver a repetirse.

Las parejas a veces no  entienden, que el amor puede durar o no toda la vida, en cambio, si decidimos separarnos  los “ex” lo serán para siempre porque, como padre y madre no podemos divorciarnos.

Tampoco tenemos en cuenta que después de atravesar el duelo que supone un proceso de pérdida como es el divorcio, es posible que descubramos otros cielos que nos iluminen de nuevo, estrellas y soles que nos acaricien cada día y nos hagan sentirnos VIVOS, agradecidos y reconciliados de nuevo con la vida. (http://www.refamiliayotrosenredos.com/)

Aquello que creamos con el otro determina nuestra relación con  la vida, a favor o en contra.

Considero que cada familia es única y diferente y es necesario cuidar y atender desde su  particularidad.

Creo que es posible divorciarse desde el amor y la responsabilidad, desde el respeto y la cooperación, desde la empatía y la aceptación.

Creo que el divorcio es un cambio, uno de tantos que conforman nuestra vida, aceptarlo y aprender de él es el primer paso para comenzar algo nuevo.

Estas fueron algunas de las reflexiones que compartimos el viernes en Cenas Adivina en el maravilloso hogar de Silvia lleno de luz, olores ricos y un grupo de personas encantadoras que me regalaron miradas cómplices, sonrisas y sabiduría.

Gracias, que vuestro amor  dure “todo lo más posible”

 

Podéis ver todo el resumen en la web (http://www.cenasadivina.com/) y descubrir un proyecto increíble que lleva desarrollando Silvia hace más o menos un añito con entusiasmo, pasión, buen gusto y una enorme sensibilidad!

“PIENSA BIEN Y TE SENTIRÁS BIEN”

Los griegos antiguos no tenían problema en llorar juntos, todo lo contrario, veían como positivo que esto les acercaba, les unía más. En tiempos de Shakespeare, se consideraba bastante normal que los hombres lloraran.

Ya no, nos cuesta mucho permitir el llanto, no nos permitimos mostrarnos tristes delante de nuestros familiares, de nuestros hijos, del mismo modo, nos da mucha angustia llorar delante de los demás y que lo demás lloren delante de nosotros.

Es importante no aislar la tristeza y dejar que las lágrimas fluyan, somos seres humanos que nos caemos, que nos equivocamos, que unas veces dejamos y que otras nos dejan, que nos frustramos…en fin que la vida, a veces, duele.

Y de eso se trata, de encontrar el equilibrio, de perdonar y perdonarnos, de agradecer todo lo bueno que tenemos a nuestro alrededor y de todo lo que está por llegar.

De rodearnos de personas que nos valoren, que nos aprecien, personas que disfruten a nuestro lado. Dejar espacio a los buenos pensamientos, aquellos que nos generan esperanza, que nos ilusionan, que nos hacen ser mejores personas “pensar bien, te hará sentirte bien”.

Los procesos de cambio como los divorcios son oportunidades para conocernos un poco mejor, para hacer balance de nuestras vidas.  Nos permiten cambiar de ruta y descubrir un nuevo modo de vivir, nuevos compañeros y compañeras de viaje, probar experiencias que de otra forma nunca hubiéramos intentado…

Esta reflexión de Deepak Chopra puede acompañarnos en esta ocasión;

Cada relación que has atraído a tu vida en este momento es exactamente la que necesitas.“Verdaderamente, cada cosa que llega a nuestra vida es el material necesario que necesitamos para crecer.

Todo tiene un propósito, aunque a veces parezca escondido, y este propósito está aquí para servir a tu proceso de evolución.

Así que, aunque te encuentres delante de una situación difícil, escoge crecer. Mírala de frente y dile: “estas aquí para mi beneficio aunque en este momento no lo pueda ver”

Todo se pone de tu lado cuando saludas a una situación de esta manera.”

Deepak Chopra